# Respect

人活在世上，很多事情都身不由己，不管是发自动物性的渴望被尊重，还是发自教养的尊重人。

睡不着，失眠了。 因为发生了一点不太愉快的事情。

事情是关于我和实验室小老师的一点小冲突。我这个人不喜欢评价别人，就只是简单陈述一下事情的起因和发展、结果。

我在实验室打游戏被小老师批评了。

我的感受，他言辞激进，不堪入耳，双标且伤人自尊。所以我失眠了，有了这篇文章。

这件事是我不好，在实验室打游戏影响别人。说说我的感受吧。

我爱好打游戏，一直以来都是如此。但是我热爱的不是游戏的内容本身，而是珍惜和我一起玩游戏的那些之友们，从和表弟一起玩小霸王游戏机，到跟随我堂哥一起玩问道，再到和同年发小偷偷去黑网吧玩大话西游，又到和东哥一起玩CSOL、洛奇英雄传，到现在和QW、初中同学、大学舍友等等好朋友一起玩英雄联盟，这么多游戏，但是我从来没有喜欢过一个，但是却从来没有拒绝过玩任何一款。原因很简单，就是因为我珍惜他们，我在乎他们。两个朋友之间可能会有相同的兴趣爱好，但是三个、五个甚至十个之间，就可能不会有了。我很感谢，游戏，将我和人生中这么多重要的人维系在了一起；我很幸福，游戏，让我的学会了去爱别人的意义。

所以，每当周五、周六和周日的时候，我总喜欢和挚友们相约游戏，尽管大家在天南地北，但是有了开黑的快乐，即便隔着再远的距离也仿佛是回到了那一段段欢乐的时光而忘记现实中的各种无奈与悲伤。我不喜欢一个人玩游戏，但是我喜欢和他们一起，什么也阻挡不了，不管是刮风下雨，还是饿着肚子，我都很开心，只要能与他们相聚。

上面说了这么多打游戏相关的事情，有感而发，其实让我失眠的，更多的是人情的冷暖和社会的冷酷吧。

我是一个刻苦学习的好学生，从小到大我都一直这样要求自己，虽然我喜欢打游戏。从小打到，我一直努力做一个好学生、好孩子，在18岁高中毕业之前，我的人生也很简单，只不过是不停地学习，只有一个努力方向，不用多想，也不用迷茫，醉心于书本之宇宙，不沾世俗之烟火，爸爸妈妈保护着我，默默为我承担着，我活的好容易。

所以我单纯，我相信这个世界的美好，我没见过这世上的恶。一路上我遇见的都是阳光，我也朝着阳光的地方努力奔跑，可这条路，现在，我走到了终点。

也许在这件事之前我还没有意识到我走到了终点。

我在此不评价别人的人品如何，只是觉得心凉凉的。我一直以为如果有个人，大家一起经历了这么多的事情，从一起相识到一起奋斗，从吃喝轰趴到喝醉断片，我和他 -- 这位我的小老师，我喝到快死，被救护车送到急诊救了回来，从此再也不能喝酒的人 -- 让我明白了，真心待人，未必换得真心，对他这种成年人来说，也无关道德对错，只留利益得失了吧。

确实，我现在和他无关，有新的研究生上来可以为他坐我曾经干过的苦力，我一个研三的老油条现在只等毕业也许在他眼中反倒成了一个占着实验室位置影响他安置新的劳动力的眼中钉罢了。在此之前，我觉得做人应该懂得感恩，上次喝到住院，我的舍友和他还有我最最好的导师，都是陪着我的，我应该在毕业走人之前帮他，做点力所能及的事情，为良心抑或是道德。但谁曾想我现在已经成为了一个毫无价值的无用之人，可以随意侮辱、使脸色，以前的种种都是过眼云烟，现在的一刻仿佛才是最真实的这个人，我不寒而栗。我不是对这个人失望，我是对自己将要步入的社会失望，我，二十五年，在我爷爷父母的教育下，努力保持单纯、善良、爱别人、有底线，可是，我发现，这些居然都会成为日后我要立足于这个社会的掣肘。我，可能会活不下去。

我，从出生至此都在寻找意义，活着的意义。但是我现在迷茫了，我不知道为了名誉、金钱，有些人会变成如此境地，我不想，一点都不想接触到这类人，虽然现实是大多数成年人都是如此，他们可能是你的老师、主管、领导，能决定你命运的那个人。很不幸又很幸运，我遇到人生中第一个不好的人，在我25岁还没毕业的时候。但我还相信着美好，因为我研究生遇到了赏识我、鼓励我、善待我的导师。

但是请原谅我真的很难受，我遇到了不好的人，让我恶心至极的人，我真希望我未来可以不用遇见或与之相交，但我无法确定未来会如何，但我很感谢，这让我突然有了人生的方向。

我要活着，不被任何黑色所击垮；

我要坚强，让这些势力的人都怕我，让我可以不用对他们有所求；

我要坚定，未来一定不能变成这个样子。

记得我16岁那年，那是一个晚上，我想喝水，我最喜欢喝的苏打水，于是叫我爸爸带我去家里附近的商店买，很幸运，我居然开出了再来一瓶，我和爸爸回商店兑换，那老板居然说我们这个是造假的，不予兑换，并且要没收瓶盖，这和强取豪夺有什么区别？我爸气不过就和他理论，这时候商店老板的弟弟喝的酩酊大醉归来，直接不由分说就对着我肚子踢了一脚，我爸爸见我被欺负，上去阻拦，却被那人扑倒在地拳打脚踢，商店老板在旁边大声叫好。这是什么世道？我那天却是一滴眼泪也没掉，因为我那时候明白，我要坚强，我的父亲不能永远都保护我。我暗暗发誓，一定要好好努力，将来功成名就，我要报仇！

这件事过了快十年了，但是到现在还历历在目，我这辈子都不会忘记，那个践踏我和父亲尊严的夜晚。

但是当我一直努力，考上好大学、读研究生，回头发现，那个欺负我和我家人的人，早已经在时光长河中没了踪影，我也不想去找他，这一切多么可笑，在现在的我看来，只不过是不堪入目的又一个苦命人罢了，我过得很好，我父母也会过得很好，那些不好的人，又何必再去想起，也相信这些人，一辈子再也不会遇到（还有那些小学初中因为我是转学而欺负我的人）。

从小到大，我从来不喜争强好胜，可能以后也不会，这件事对我而言，可能就是我生命存在的底线。

可是，我太天真了，人渣并不是长大了就会变少。这世界上总有人要找到你，和你比（欺负你），这样做宏观上的结果无非两种：比（打）赢了，冷嘲热讽；比（打）输了，阿谀奉承。突然觉得有些可笑，何必如此？

可是我今天却还是被冷嘲热讽并且伤害了，我是没了价值被抛弃的弃子，那自然是被比输了的。

还是和16岁那年一样的感觉，我想复仇，我的尊严被践踏了，我很气愤，我很难受。

但是，这真的是那个我吗？

我该何去何从？

我没有答案。

我不会去证明自己再反身嘲讽别人，我不需要这些人的认可抑或是羡慕。

我不会去找他再理论一番，没意义。

我也不会将今天的侮辱之词写下来，我不想用我的文字记录别人的恶行。

我想说，善恶终有报。

我忍了，是不是我就是懦夫？

我觉得我似乎是有答案了。

我要努力，强大到远离所有黑暗。

在此之前，远离黑暗吧。

也希望以后，自己能看清黑暗。

2019年11月23日 03点01分